Guía para evadir la verificación de “mensaje leído” en WhatsApp

WhatsApp está haciendo pruebas para que sea posible saber cuando alguien ya leyó tu mensaje. Bueno, por lo menos cuando ABRIÓ el mensaje, que no es lo mismo. Ahora, esas “palomitas” que te informan cuando un mensaje fue enviado exitosamente y cuando llegó al servidor, se tornarán azules cuando la conversación sea accedida.

Esto representa poco menos que el Ragnarök para algunos usuarios, pero hay soluciones para que puedas seguir tranquilamente sin contestar mensajes que no te agradan:

1. Argumentar que cambiaste tu número y que alguien más está recibiendo los textos.

2. Usar la barra de notificaciones que existe en Android, iOS y Windows Phone. El mensaje aparecerá ahí y lo puedes leer y descartar sin abrirlo, aunque si son varios será imposible.

3. Mudarte de país. Ingresar a algún programa de protección a testigos.

4. Invocar a Satanás y ofrecer tu alma a cambio de un teléfono en el que no se haga la corroboración de mensajes.

5. Quejarte en Twitter. Quejarte en Facebook. Quejarte en hi5 si todavía tienes cuenta. Eso siempre funciona.

Hay otras opciones, menos útiles y cuya efectividad es menor al 5%, pero no está de más tomarlas en cuenta:

1. Asume que eres adulto y contesta los mensajes que te llegan.

2. Si no quieres o no puedes hablar con alguien en ese momento, escribe ”no puedo hablar contigo en este momento”.

3. Reúne toda la fuerza de la que seas capaz, toma tu smartphone y recuerda: WhatsApp es una aplicación para mensajería que instalaste de manera voluntaria. Es decir, nadie te obligó. O sea, podrías no usarla. O asumir que si instalaste una app para comunicarte, eso es exactamente lo que vas a hacer.

4. Convéncete: tu vida no es un meme

5. Usa esta oportunidad para deshacerte de gente psicótica que piensa que el que hayas leído un mensaje es equivalente a que te vas a tardar .03 microsegundos en responder y que esperan que las dichosas palomitas ni alcancen a ponerse azules antes de que respondas.

6. Cree firmemente que ninguna relación que valga la pena se va a fracturar por el tiempo que te tardas en contestar un mensaje.

7. Altamente experimental e inestable, podría abrir un agujero del tamaño de Sonora en el continuo espacio-tiempo: borra o bloquea a la gente con la que ya no quieres hablar. No se recomienda hacer esto en Twitter y no existen evidencias de que haya sucedido jamás en Facebook, ya que si eso fuese posible, explotaría el multiverso y jodería a los otros multiversos.

8. Consigue un poco de autoestima. O mucha, en este caso. O, como se dice en inglés: GROW A FUCKING PAIR.

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